Wicewi o Muju i Hasu

Mesto za wicewe o Muju i Hasu

Mujo i Haso dobili nagradu, vikend paket u Njujorku. Popeli se oni na 109. sprat hotela i gledaju kroz balkon. Kaže Mujo Hasi: Vidi bolan Mujo pa mi imamo pogled na more, mogli bi se okupati, samo skociš sa balkona i eto te u moru. Pošto je bila magla i 109. sprat, Mujo i Haso bili su sigurni da je ispod more.Kaže Haso Muji da skoci kad je tolko zapeo da se okupa. Skocio Mujo i naravno razbio se na betonu, na trotoaru ko lubenica. Vice Haso odozgo: Mujo kakva je voda, jel ledena.A Mujo ce njemu:Nije, nije samo skocci malo dalje, ja sam udario guzicom od obalu.

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Dosao Mujo u porodiliste pa pita: Šta sam dobio? Sina - odgovore mu sestre. Znao sam! Ja sam odžacar, kad prodžaram odžak, ne može da omane... Da, ali ga ne cistite cesto. Mali je crn...


Doveli Muju u kriticnom stanju u bolnicu i doktor vice: "Sestro, brzo instrumente!" A Mujo ce: "Doktore, pa ja umirem, a tebi je do svirke!"

ew0.......

Probudi se Haso i kaze Muji:
- Znas da sam super sanjao.
- Aha fino, samo, znas li ti da smo na autoputu i da ti vozis?

hehe............... ................xixi...........

xexe...

ahahahahahaahahaah
ewo i od mene malo
Pitala uciteljica Pericu:,,Perice, izadji ispred table, i na karti mi pokazi gde se nalazi Jadransko more“.Perica pipa po onoj karti. Uciteljica ga pita: ,,Sta to radis Perice?“ Perica odgovara: ,,Pa nastavnice, tarzim gde je kvasno!!!“

Bili mujo i haso mnogo gladni.i naidju na jedan restoran.i kaze mujo:ja odoh u ovaj restoran pa sta bude. ode mujo i kada dodje konobar,on naruci picu,salatu,coca-colu i jos po nesto,kada dodje racun on se pipa po jakni, i kaze konobaru :ja sam izgubio novcanik. a konobar ga udari nogom u dup*. kada izadje iz restorana pita ga haso kako si prosao? ja narucio picu i jos ponesto,za jedan udarac u dup*.ode haso i naruci sve duplo.kada dodje racun,haso se napuci,a pita ga konobar:sta je bilo daj pare!!! haso mu kaze pa udarite me jednom u dup*.konobar se naljuti ,zva svoje drugove konobare i ubise husa!!! kada huso izadje iz restorana,pita ga mujo:sta to bi huso??? a ovaj odgovara : JOJ BRATE STO JE POSKUPELO!!!!!!!!

Pita sin tatu policajca da mu objasni negativne brojeve. Policajac odgovori:”To ti je kao da u autobusu imaš 4 putnika, na stanici izađu 6 i uđu 2 autobus će biti prazan”.


Sretnu se Nemac, Francuz i Bosanac na onom svetu,i razgovaraju o tome koje kako poginuo.
I kaže Nemac: ‘Ja sam kupio DODGE VIPERA i podletim pod kamion’,
kaže Francus: ‘Ja kupio Mercedesa i udari u banderu i gotovo.
Kaže Bosanac: ‘Ja kupio Golfa peticu i umro od gladi

Sedio djecak u klupi i zali se ucitelju: “Ucitelju vidite ovaj decak iza mene udara”. Ucitelj nervozan kaze djaku: “Pa dobro idi ti iza” a djak kaze: Ma nemoj poslije da ja udaram njega…


Ulazi Fata kod zubara u ordinaciju, zavali se u stolicu i raširi noge.
Zubar će: “Izvinite gospođo, ali vi ste izgleda pogrešili ordinaciju.”
Fata: “Jes’ ti juče mom Muji stavio zube?”
Zubar: “Jesam. Pa?”
Fata: “E, sad ih lijepo izvadi!”

Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.

Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!!


Plače Perica na sav glas u sred ulice. Priđe mu lik i smiruje ga:
- Nemoj da plačeš, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Pericaaaaaa kmeeeee!
- Dobo perice a jel znaš svoju adresu?
- Znaaaaam kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- perica@hotmail.com



-Pita uciteljica na casu prirode i drustva ko zna da imitira vuka
-Niko se ne javlja,a onda kaze mali Perica da zna njegov deda da imitira vuka
-Kaze uciteljica da Perica sutra u skolu dovede svog dedu
-Dodje deda i pita ga uciteljica
-Deko znate li vi da imitirate vuka
-kaze deda da ne ume,a onda mali Perica kaze,
-Deko vidi kakvo dupe im uciteljica,a deda
-Auuuuuuuuuuuuuuu!

Otac kuca Perici na vrata i kaze: Dizi se, moras u skolu
Perica se lenji i kaze:
Necu da idem u skolu i evo ti tri razloga zbog kojih necu:
1. ne volim da idem u skolu, 2. tamo mi je dosadno i 3. deca mi se stalno rugaju!
Otac mu na to odgovara:
Evo tebi tri razloga zasto MORAS da ides u skolu:
1. to ti je obaveza, 2. drugog posla ionako nemas i 3. ti si direktor!